这对夫妻坐在我面前，他们投射出的气场，让我想到了“一半是火焰，一半是海水”。女方气呼呼，一脸的委屈；男方仓凉凉，一脸的无奈。他俩的状态，看似如一汪绝望的死水，吹不起半点涟漪；实际上似一座休眠的火山，时时刻暗流涌动。

　　“他爱喝酒。平时上班早出晚归，周末好不容易能在家多呆一会儿，可他恨不得顿顿出去喝，你说我能不跟他吵嘛！有时候气急了，我就骂他‘你怎么不喝死在外面？’”

　　听到妻子的抱怨，丈夫轻皱了一下眉头，说：“我的确是更愿意在单位加班。有时候下班早，也会在车里多坐一会儿。喜欢喝酒，可能是遗传。”

　　这对夫妻来做咨询，源于青春期的儿子在一次争吵中说：“你俩还是赶紧离婚吧。”他们觉得儿子的想法不可思议，因为他们夫妻双方谁都没有出轨，也共同努力攒钱为儿子置办房产。但同时他们也能感觉到，十多年来，家里越来越像冰窖，他们似乎完全走不到对方心里去，甚至根本猜不透对方在想些什么。当然，也不愿意去猜……

　　咨询的前半个小时，妻子一直在指责丈夫平日里对她的忽视、冷漠和对喝酒这件事的“死不悔改”。而丈夫，只言片语地轻描淡写，激发起妻子一波又一波裹着委屈的泪水。

　　“你们恋爱结婚，肯定是有感情基础的；你们能一起来咨询，说明对未来也是有期待的。如果对方想跟你道个歉，你愿意原谅他（她）吗？”

　　面对我的问题，妻子哭得更凶，丈夫也更加沉默。

　　几分钟后，我重复提问。俩人都表示：当然，愿意。

　　两人给对方道歉的过程很长，因为总容易踩到道歉的“雷区”从而引发更大的“战火”。夫妻俩道歉的具体内容不便透露，但他们踩到的“雷区”，却是多数伴侣之间容易出现的。比如：“对不起……但是”，这种自我辩解的方式，通常是责备对方，必然会引发对方的反击；比如：“要是我的话让你……我向你道歉”，这种推卸责任式的道歉，也是在暗示“这一切都是你的问题”；比如：“如果你肯原谅我，我就给你买……”，这种讨价还价式的道歉，对方感受不到一丝一毫的真诚，从而也会觉得你只是在不情愿地敷衍；还有道歉时说的话因果关系不明确，反而让对方更加困惑；甚至是道歉时说的话让对方感受到卑微、无能等令人反感的情绪……

　　有人觉得，道歉是一种软弱无能的表现。其实并非如此。道歉有时候无关对错，只是给对方一个温暖的态度，只是愿意让家庭更加温暖。当不良行为造成关系破裂时，我们的内心都会渴望和解，并且，对和解的渴望往往比对公正的渴望更加强烈。关系越亲密，对和解的渴望就越深切。没有道歉，愤怒就会积聚，很多关系冷漠而又疏远，就是双方都拒不道歉的结果。缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成婚姻破裂的一个主要原因。

　　道歉，并不难。美国心理学家盖瑞·查普曼提出了道歉的“公式语言”：表达歉意（对不起）、承认过错（我错了）、弥补过失（我能做些什么来弥补你）、真诚悔改（我会努力不再这样）、请求谅解（请你原谅我，好吗）。维持良好关系的关键，就在于学习并愿意说对方能接受的道歉语言。

　　成功的家庭关系是建立在爱的基础上的。之所以伤害如此之深、愤怒如此之强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。通过道歉，你需要证明你依然真心爱着他（她）。不要因为不愿意道歉，而深深伤害你生命中重要的人。有些人、有些事，一旦错过，就可能永远也找不回来了……

　　（李静：国家二级心理咨询师，银川市家庭教育讲师团讲师）