有人说，婚姻是爱情的坟墓。在我看来，婚姻就好像一个炼丹炉：在柴米油盐酱醋茶这七味真火的作用下，在原生家庭所造就的个人特质的助力下，让爱情在家庭组织中迅速瓦解，现出原形。

　　“他老说我们‘三观不合’，大小事情一点就爆。”小易用双手捂住面庞，眼泪从手指缝间滑落：“可当初谈恋爱的时候不是这样，我们有那么多话题，他总说我俩很像，随便什么话题都能聊一宿。谁知道结婚之后矛盾这么多，总爱跟我争辩，还恶语相加……我不止一次想过放弃，但是又舍不得……”

　　小易的感受很真切。爱的魔力，是爱情中激情的部分；舍不得放弃，是爱情中忠诚的部分；她感觉发生了改变的，是爱情中亲密的部分和关爱的部分。爱情需要维护。爱情的4个构成成分，会随着时间发生变化，其中最容易发生变化的，是激情。

　　从全世界范围来看，婚后的第4年是离婚几率最高的时间段。因为相比婚前，夫妻间对伴侣的幻想、新奇，和对身体的唤醒，都在随着时间的流逝逐渐减弱，也就是小易说的：“爱情的魔力消失了”。但这并不至于令人悲观，毕竟激情所激活的脑区，与爱慕和忠诚所激活的脑区并不相同。

　　绝大多数夫妻，在婚后会从由激情主导的浪漫之爱逐渐转变为相伴之爱。相伴之爱是亲密、关爱和忠诚的结合，是对伴侣舒心的、温情的、信任的爱，双方会逐步发展出平静而深厚的感情，甚至成为彼此的好朋友，彼此相伴相随，有共同的爱好活动，能够相互关注和一起欢笑。持久、满意的婚姻，包含了很多成分的相伴之爱，而夫妻成为好朋友，也更有助于维持激情。

　　相伴之爱比激情之爱更加稳定，也源于其能更好发挥家庭的功能，尤其是除经济功能、性的功能、生育功能、抚养与赡养功能以外的教育功能、情感交流功能，与休闲娱乐功能。多数夫妻之间发生矛盾，也源于上述家庭功能的缺失，尤其是最后3个。

　　整体来说，夫妻之间的心理冲突，多由以下因素引发：需求不满、价值观不一致、“自我”的远离、夫妻的性差异。这里的需求，包括生理的需求、经济的需求，但更多是指心理需求，尤其是夫妻间“爱与归属的需求”。可以说，婚姻的稳定性，就取决于需要的满足程度。夫妻间关于需求的矛盾，可能是自我价值得不到对方的承认，自尊心受损；可能是温存和体贴的需要得不到满足，因此感到情感疏离和心理寂寞；也可能是双方的兴趣爱好差别太大、孩子的教育或老人的赡养缺席等等，这些都会导致夫妻间的争吵和持续的冲突。而价值观念不一致，虽然根本是认知上的，比如对人生目标、幸福、成就的看法等核心观念上的分歧，但却常常表现在言语沟通中，尤其是双方都觉得自己是正确的而互不相让、互相指责，是导致夫妻间经常、激烈争吵的重要因子。而“自我”的远离，则是我们常讲的“心的距离”的疏远，比如当对方处于痛苦时不安慰、不帮助，使婚姻中促使双方心理健康的功能丧失。

　　究其原因，与本人的依恋模式有关。成人有4种依恋模式：安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型。在亲密关系中，安全依恋类型的人对伴侣更加关注、更加忠诚；当伴侣紧张不安、需要支持时，痴迷型的人经常会提供更多帮助，但往往是为了得到赞许才这样做的；恐惧型和疏离型的人的行为更加消极，有时还会变得恼怒。好在，人的依恋模式虽然相对稳定，却也会随着个人经历而发生变化。

　　“所谓‘三观不合’，只是你们婚姻冲突中看似成立的部分，但却不是全部，甚至不是根源的部分。”我告诉小易，婚姻的功课，既是系统的、复杂的，又是个性化的，需要一直学习，反复实践。但有一点可以明确：保持忠诚和保持满足，是维持和提升亲密关系的最关键要素。（李静：国家二级心理咨询师，银川市家庭教育讲师团讲师）