如果把人比作蜗牛，安全感就是蜗牛的壳。如果壳太薄或是裂了，蜗牛就会感到不安全，因此会把世界解释为不安全的。我们的安全感，就是来自这样一个无形的壳，世界本身是否安全，其实并不重要。

　　小傅张着一双充满质疑的大眼睛，开始反驳：“没钱、没地位，没有有权有势的老爹罩着自己，也没有一个真心爱我的人出现……这些，明明都是客观存在的……”

　　安全感就是钱包的厚度吗？就是升职加薪？美国科学家做的一项研究显示：中了乐透大奖的人，一年后幸福指数就全部回到了之前的水平；得到升职加薪的人，3月至6个月之后幸福指数便回到之前的水平。人在青春期都要经历一个象征性地取代权威的仪式才能长大，父母太有本事，孩子就会绝望，因为无法逾越那个玻璃板，就会通过一些破坏行为寻找虚假的平衡。安全感就是有人爱吗？这个逻辑反了。我们要先拥有安全感，才能拥有顺畅、幸福地亲密关系。

　　所以，人们传统意义上认为的“得不到所以没安全感”的结论，是不成立的。因为在得到之后会习惯已经得到的好，认为好是应该的，还有很多不好的是不能忍受的。安全感不等于安全，就像前面说的，世界本身是否安全，并不重要。

　　那么，我们的安全感，究竟是从哪里来的呢？是什么造就了蜗牛的壳是足够坚硬，还是太薄或是裂了呢？安全感的载体，是幼时生命中的重要他人。重要他人的缺失，或是给与的反馈不对，都会导致缺乏安全感。婴儿时期与父母的依恋关系决定了基础安全感；原生家庭的家庭亲密度，比如被关注、被认同、被需要、被接纳、被包容，以及及时的情绪反馈等，决定了人际安全感。

　　今天的我们，一直背负着从出生开始的所有情绪体验。我们一激动，就会闪回到小时候，那些令我们愤怒、悲伤、恐惧的对象并不是当下的对象，而是和藏在无意识领域的曾经的对象发生了叠加。这期间，我们是没有觉知的。但在行为上，“蜗牛”因为感到不安全，便会从心里长出刺，像一只刺猬一样，在受到假想的伤害之前先刺伤别人，或者竖起一块“切勿靠近”的警示牌，由此，便加深了痛苦感、孤独感，以及不安全感。可以说，人在成年后遭遇的所有问题，都是最初不安全感的变体、外化和泛化。

　　“那我咋办，不能回到母胎重活一遍吧……”小傅说着，流出委屈的眼泪。的确，过去的成长经历，决定了我们安全感的分值。但成年之后的我们，是具备疗愈能力的。试着去了解自己的安全感状态，试着去解释自己的问题，最好能寻求心理咨询师的帮助，以取得最大程度的支持、陪伴和反馈，毕竟，心理上的疗愈深入、细微和持久。

　　在这个过程中，需要你倾听自己内在的喜悦和噪音，这些噪音往往来自曾经的不愉悦事件，尘封已久，隐隐作痛。你越能觉察自己，越能深入地了解自己，也就越能接受自己、尊重自己、欣赏自己，不是因为自己优秀，而是，自己就是这样一个存在罢了。

　　然而，要实现最终的疗愈，都要恢复和父母的连接，或早，或晚。（李静：国家二级心理咨询师，银川市家庭教育讲师团讲师）