你有过被别人安慰的话语刺痛的经历吗？

　　在最近一次线上心理沙龙中，这个话题刚一抛出，现场的参与者便你一言我一语地参与进来：

　　小鲁说：“我跟好朋友说因为店铺不能正常营业，最近经济压力很大，她听完之后说你这算啥，她最困难的时候怎样怎样，最后变成她诉说自己的苦难史了……”

　　小吕说：“有一次在倾诉中遇到了不善良的人，对方当面安慰了我几句，事后竟然把我倾诉的事当作笑话告诉了其他人！那之后，我就逐渐失去了倾诉的勇气。”

　　小孙说：“我最受不了对方在我倾诉完之后说‘这都不是事儿，你想那么多干啥’……我现在尽量不把自己的烦恼说给别人听，尽量自己消化吧。”

　　小刘说：“去年，我的二宝在出生前一周没了心跳，当时我非常痛苦，每天都在自责中煎熬。当我最好的朋友来安慰我时，居然用很冷静的语气让我分析造成这样后果究竟有多少种原因……当时我真的特别想把她赶出去……”

　　随着发言人数的增多，小何写了下面这段话：当我们说出自己内心的难过，想要得到的不是解决问题的办法、同情、指责、甚至告诉我“我就是不行”，而是想要被懂得、被理解、被认同……

　　小何的话迅速引发了大家的共鸣，并陆续补充：

　　“我希望得到认可。”

　　“我希望被认真倾听。”

　　“我希望能得到一个拥抱。”

　　“我希望对方能换位思考，站在我的角度替我说话。”

　　“我希望对方哪怕什么都不做，只用心地陪伴在我身边。”

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　　很显然，大家的需求都是直指内心的。

　　心理学中有个说法，“倾听就是治疗”。但其实“听”并不是一件容易的事。从“听”的繁体字“聽”中便可见一二：需要用“耳”听、需要四“目”相对、需要“一心”一意，需要把对方当作“王”来尊重，还需要适度地“＋（加）”入。有了恰当的倾听，才能做到体会对方的情绪、理解对方的感受，并站在对方的角度思考问题。因此，倾听是送给倾诉对象最好的礼物，也是对对方负面情绪有效疏导的基础。脱离了倾听，一切的努力和付出都是白搭，甚至会给对方造成二次伤害。

　　如果有人难掩内心的难过而向你倾诉，请避免对倾诉者的话语下结论，避免过早给出建议或评价，更不要去强调自己的经验。当然，也避免过度投入，在别人的故事中流自己的眼泪。专注于对方的情绪变化，努力去听对方的弦外之音，那往往是情绪的藏身之地。

　　当然，在全情倾听的过程中，需要加入适当地反馈和提问，鼓励对方表达想法，帮助对方理清思路，给到对方实质性的帮助。如果听和说是为了“疏”，重点在于处理情绪；那么问和答则是为了“导”，重点在于处理事情。我们相信，每个人都是解决自己问题的专家，也许对方并不害怕困难，而是害怕孤独地面对。所以，对对方的问题，不介入、不拒绝、不拯救，只单纯让对方看到自己的潜能和资源，就够了。（李静）